Забавные объявления о оказания услуг, Помещаем самые забавные и пародоксальные объявления размещенные в интернете.
С сайта объявлений
Оказываю услуги по ремонту и замене лампочек!
......
Замена лампочки со снятием плафона -1 рубь
Замена лампочки и цоколя лампочки -5руб шт.
Не понял конечно в чем юмор.
А вот из "Черного юмора"
Видел как то объявление на сайте знакомств, предлагали ремонт за сексуальные услуги  :D
Не об услугах, но запомнилось надолго. На одном строительном магазине города: "В нашем торговом центре мусорят только ГЕИ". И все. Получается, если бросил бумажку на пол, то ты уже.... Действует. В магазине очень чисто.
гДа много таких найти много, в основном делают неграмотные люди, которым лучше не доверять.
Забавно! Я ни одного такого объявления не видел. Где вы их только берете?
ЗАБАВНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
Отдам кактус в добрые руки, приучен к горшку.

Двое бывших заключенных объявляют благодарность двум пьяным бурильщикам метро.

Продам плёнку с пузырями (которые лопать). Дорого. От сердца отрываю...

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...

Компании "Московский метрополитен" требуются сотрудники.
Местоположение офиса:
Ст. метро: Любая
0 минут от метро

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Магистр черной и белой бухгалтерии, креативный редактор финансовой и налоговой отчетности, многократный участник "маски-шоу" в связи с арестом компании ищет работу в должности главного бухгалтера или финансового директора

Молодой электрик ищет свою электричку с серьезными намерениями попасть домой.

В пристижный глянцевый журнал срочна требуеться коректор.

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

Отдамся за так.
Один так = $100.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает услуги овладения немецким языком. Языка взял еще в 43-ем....

Новому клубу игровых автоматов срочно требуются чмошники, которые ради выигрыша в 5-10 тысяч (и больше) рублей готовы проиграть 50-100 тысяч (и больше). Собеседование круглосуточное, с игровым автоматом.

Признаем вашу независимость, недорого, шумно и эффектно.
пишите: medvedev@kremlin.ru

Продам котят, мокрых. Передумал.
Продам голубя. Приучен к туалету.
Объявление – «Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение – минус 2-3 года от общего срока»
Автодорожному предприятию требуется художник по асфальту.
СМУ № 55 требуется учётчица китайцев, повар таджикской кухни и сапожник по вьетнамским кедам. Работа в 3 смены.
Художник-примитивист. Тупо рисую. Холст, линейка, циркуль.
Всегда читаю с удовольствием такие "шедевры", заряжают позитивом.
Объявление во дворе дома:
Сниму квартиру на длительный срок.
Объявление во дворе тюрьмы:
Сниму длительный срок за квартиру.
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Файл