Строительные байки
А дело было так
Некий знакомый знакомого въехал в новую квартиру. Ремонт сделал. И вот,
проходит некоторое время, возвращается он домой с работы и видит — из
стены штырь торчит. В обоях дырка, и штукатурка насыпалась.
Идет он к соседу, узнать, что за дела такие. А у соседа — ремонт. И
стена ровная, гладкая, только оштукатуренная, красота, в общем. А штырь
этот, кем-то еще до него в стену забитый, вытащить не смог, как не
пытался, и решил просто забить поглубже. В общем, извинился он,
предложил первому мужику все дело исправить, стенку подшпаклевать, но
тому что-то не до того было, махнул он рукой на это дело, да так и
оставил штырь торчать на своем месте.

ПРОШЛИ ГОДЫ.

Мужик поднялся, дела у него в гору пошли, решил, что пора бы и снова
ремонт затеять. И нанял хохлов бригаду, дабы жилище свое в порядок
привести.
И про штырь вспомнил, велел им АККУРАТНО ОТПИЛИТЬ его и стенку ровненько
заштукатурить. Возвращается с работы — красота, штыря нет, стенка
гладкая, ровная, просто красота.
А штырь куда дели, спрашивает.
Дык, отвечает старшой, такой штырь противный оказался, ни отпилить ни
вытащить. Так мы его в стену поглубже и забили....
Хех прикольно, представляю что сосед его на этот раз придумает со штырем) тка они всю свою сознательную жизнь и прогоняют штырь туда- сюда :D
Как известно академик А.Н Крылов (в частности тесть П.Л Капицы) помимо великих инженерных знаний был еще и по должности царским адмиралом. И правила поведения морские знал грамотно...
Но это присказка.

В советское уже время или нет, не так уж и важно, строили вроде бы по его проекту в городе Питере мост методом навешивания пролета с кранов на быки. Просиходило это все при большом стечении народа, в том числе и начальства всякого и вроде даже жен их, короче публики много. Ну все шло гладко да вдруг, когда пролет уже завис над водой, дунул неожиданный порыв ветра и стал это пролет угрожающе раскачиваться. Народ растерялся, что делать не знает, того гляди все рухнет в море и привет!!! Но адмирал Крылов своим адмиральским басом рявкнул: "Руби наветренные тали, так вас и распротак в
Команда была исполнена мгновенно, мост лег идеально на место и все закончилось благополучно!
Вечером на банкете по поводу удачного завершения работ, кто-то из лиц начальствующих подошел к акакдемику с поздравлениями и между прочим заметил: "....что же это вы Алексей Николаевич, при людях да при дамах так уж грубо высказались, неудобно как-то!..." На что и получил знаменательный ответ: "Знаете, уважаемый! Еще в Петровском Морском Уставе сказано было: "Приказание дОлжно быть отдано в дОлжном месте, в дОлжное время и в ВЫРАЖЕНИЯХ ИСКЛЮЧАЮЩИХ ДВОЯКОЕ ТОЛКОВАНИЕ!...""
Вот так-то! Долой двусмысленности!
Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана
(огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена
много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная
рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы
при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют
при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе....
Расклад ясен.
Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос:
— Здравствуйте, чем могу помочь?
— Кран нужен...
— 15, 20 тонн...
— Нет, мне на 75 нужен...
— К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по
пятнадцать?
В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора
курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат,
размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами.
Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте
непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл
тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал:
"Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела,
перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи
ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни,
договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо
улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их
в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что
она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и
на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли
внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора
из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием
профессиональной деформации, проверить способность установки тушить
что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары,
свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я
только мечтал. Спасибо им за это. :D  :D  :D
ну просто удивительные истории) кто еще чего расскажет?
эхх- скучно сегодня, и пообщаться не  с кем( неужели некому нечего рассказать- повеселить старика водолаза)
1. У одного мyжика было очень много тараканов дома, и он не знал что делать... В отчаяньи он пошел к колдyнье, которая посоветовала емy подойти к каждомy yглy квартиры и сказать: "Еды нет!". Мyжик так и сделал, лег спать, а yтром видит, стоит кyча тараканов. Один из них выходит и говорит:
- Мyжик, мы тyт тебе поесть принесли...

2. Один архитектор спрашивает у другого: "Почему ты все время говоришь "заштрихерь" ?
Второй удивленно отвечает: - "А что, "заштрихуй" лучше?

3. Налоговый инспектор разговаривает с новым русским:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел? Откуда у народа такие деньги?

4. Новости из жизни Microsoft: разработана локализованная версия Windows 98 для женщин. К кнопкам "да" и "нет" добавлена еще одна: "может быть".

5. - Да, вилла действительно симпатичная, - говорит покупатель. - А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили пять домов, убили троих прохожих, и никто ничего не слышал.

6. Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал:
- От тpех до девятнадцати кyбометpов.
- А почемy так неточно?
- Все зависит от того, какая бyдет зима.
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер.

Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента – щель какую-то в стене заделать надо было.

Я взял ведро. Здоровое, 12-ти – литровое.

Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять.

Вдруг подходит ко мне дядька – строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю – обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: “Допрешь?”. Потом растекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. С*и*д*л – значит допрешь". Допер.

А вот недавняя хохма.Ждем с заказчиком дизайнера, чтобы согласовать перегородки.
Приходит ,заходим на объект, смотрим - колонна стоит на метров пять от стены...
(Чертеж - рядом не лежал). Ну мы переглянулись и дальше ходим смотрим.
Заходим в комнату , и по стенке где стоит короб с канализацией , слышим - "здесь будет стоять диван"
(просто на чертеже его забыли пометить!!!) Мы  в традиционном шоке , но заказчик слегка краснеет .
Я отвожу в сторону и спрашиваю дизайнера ,  как так получилось?
Ну вот практически закончились новогодние каникулы и я представляю вам ещё одну  порцию историй...


К нам присылают парочку молодых подсобников. Ну, естественно, их начинают прикалывать по мелочам. Николаевич ( наш сварной) посылает их в прорабку за электродами по бетону. Сами понимаете, что их в природе просто не существует. Они вдвоём начинают делать мозг начальнику участка, тот понимает, что это розыгрыш и посылает их к сварным , спросить не нужно ли им ко всему прочему два ведра компрессии. Подсобники проявляют иннициативу и чтобы лишний раз не ходить идут на склад . Леночка (кладовщица) на стройке работает недавно и во все аспекты ещё не вдупляет- " Мальчики, посмотрите на полках"... Те начинают шарить по складу в поискох неизвестно чего, Леночка идёт в прорабку узнавать, почему:" В смете нет компрессии"... Ну, вобщем, подсобники у нас прижились...
Командировка. Комисия ходит по участку и с умным видом делает вид, что понимает весь процесс . Мы с тем же умным видом колотим понты,типа создаём вид кипучей деятельности, носим по кругу доски, тоскаем мешки сцементом туда- сюда, сварные сверкают по полной программе, крановые с места на место перекладывают ЖБ плиты... Аж пыль стоит! Но наш электрик, с вечера нагрубивший с банкетом, отсыпаеться за резервуаром, к которому направилась вся газ-квас-конфиренция. И надо его срочно оттуда выдыбать. Бегом с плотником-бетонщиком несёмся туда. По дороге хватаю у кого-то рулетку и успеваю за секунды до появления "белых косок" сунуть её конец Фазику. Тот .ничего не понимая ,стоит и глазами хлопает. На нас же уставились все остальные. Повисла тишина. Я ору что есть мочи: " Триста!" ( типа что-то измеряем) , электрик: "Ты где такие цены видел?! Мы же вчера дешевле брали!"...
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса «под ключ» (да хоть под замок! — это мы умеем). Ведем переговоры… Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
— А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю… блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
— (явно заинтересовавшись — ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
— (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом….
— (клиент тоже наверное, слышал, что в Китае ожидается Олимпиада) Какой-то олимпийский объект?
— не-а (еще небрежнее, и показывая клиенту часть бумаг…на КИТАЙСКОМ) КИТАЙСКАЯ СТЕНА! (во, блин, дал!)! Китайцы решили, что к приезду гостей нужно что-то сделать со стеной, иначе растащат….
Все в осадке, включая меня! Клиент как-то сразу перестал торговаться и контракт был подписан….
Позже, оказалось, что это были какие-то инструкции к какому-то там оборудованию….. Вот это ход!

P.S. найду ещё интересные историю, скину вам почитать!
По-видимому, первым гастарбайтером был Чебурашка.
Прибыл в ящике с апельсинами, т. е. нелегально, мотался без документов
по телефонным будкам, встретив Гену, попал на стройку- сначала Дома для
друзей, потом плейграунда для киндеров. Да и самая запомнившеяся его
фраза- "Мы строили, строили и на конец построили" - точно показывает, на
что пригодно качество работы.
Вот какую историю я нашел в инете:
"Как электрик может сойти с ума.....

С чего всё началось - не помню. Но однажды, будучи одна дома, я за
каким-то ангелом решила починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была -
всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскала место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистила провод, обмотала изолентой, включила - порадовалась
и начала делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце. Потому как
изолентой я обмотала ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.
Но лампочка всё равно работала."
Изменено: Петр Мыслин - 25.03.2013 21:24:16
Вот ещё одна, с какого то сайта
Пробить засор канализации - и так муторное занятие, а тут ещё сюрприз:
крышка "ревизки" на дне тесной бетонной ямы. Сидя на карачках, нужно на
ощупь открутить ржавые болты. Я сам их и закручивал лет восемь назад -
когда ещё туда помещался. На сей раз мучается напарник, страшно ругая
тех, кто всё это наворотил: заставить бы переделать! А как заставишь -
строили корпус в двадцатые годы, строителей нет давно...

Чтобы его утешить, пересказываю любимый отрывок из "Гильгамеша":
Герой пробирается в царство мёртвых, чтобы добыть секрет вечной жизни.
На острове в "море мёртвых" живёт бессмертный Утнапишти, спасённый
богами от потопа. Гильгамеш плывёт к нему на ладье перевозчика душ, в
нетерпении толкая её шестом. На берегу Утнапишти беседует с женой:

- Старик, гляди - живой к нам едет!
- Быть того не может: здесь одни мёртвые...
- Смотри, как шестом работает! Мёртвый своё отработал - кто его может
заставить?!

Напарник из ямы мрачно резюмирует:
- Здесь и живых-то - хер заставишь...
Ну, и последняя на сегодня
"Цирковые акробаты нервно курят за углом... Тут вообще трюк видела. Сталинская шестиэтажка, высокие этажи.
Балкон 5 этажа. Талибы положили наклонно на перила аллюминивую лестницу - вдоль фасада. Эдаким трапом.
Один талиб по этому "трапу" вышел за пределы балкона, метра на три и приделывал к фасаду кронштейны под
блок кондиционера. Два талиба сидели на лесенке на балконе в виде противовеса...."
Форма ответов
 
Текст сообщения*
Перетащите файлы
Ничего не найдено
Файл